Vtipy a legrácky

[Neptun]

A co když neumím číst?


Zdroj

[Fíres]

Potkají se dvě sousedky:
"To je dneska počasí, co?"
"Jo, to máte pravdu. Hlavně to bláto. Pět kluků jsem musela umýt, než jsem narazila na vlastního syna."

Sakra, proč nemám sestřičku, bláto by se už někde našlo...

„Maminko, jak se jmenovala ta stanice, z které jsme právě vyjeli?"
„Nevím, a nezlob, vidíš přece, že čtu!"
„To je škoda, že nevíš, Anička tam vystoupila."

No jo, on tam vlastně vystupoval i ten milý pán, co s nimi seděl v kupé...

Sejdou se tři - Američan, Rusák a Čech a hádají se, která ze tří zemí je mravnější. Tak vypustí letadlo s měřícími přístroji a dostanou tyto výsledky:
Nad USA naměřili, že se milostným hrátkám věnuje 60% obyvatel.
Nad Ruskem to bylo 45%.
A nad Čechami jenom 10%.
Čech se začne naparovat a vytahovat, jak jsme mravný národ.
A tu se k němu nakloní pilot a říká: "Taky mně to dalo spoustu práce létat celé hodiny jenom nad dětskými tábory!"

No, tak se hoši přiznejte, kdo nám tu zhoršuje statistiky...

Inzerát: Vyměním ojetého Pionýra za neojetou pionýrku.

No samozřejmě. A nejlépe nějakou pořádnou propedofilku...

Malá holčička sedí v pokoji a hraje si. Vtom zazvoní cizí chlap a říká tátovi: "Dobrý den, mohl bych si skočit na malou?"

Jo, to jsem jednou byl u kámošky a taky jsem si chtěl skočit na malou... Jen kámoška nemá sestřičku...

[Angelo]

[Snilko]

Odkaz; Zdroj

[Snilko]

Byl jsem takhle rybařit a najednou koukám... zlatá ryba. A říká, že mi splní tři přání.
"No tak chci barák, auto a novou ženu."
Odcházím a pak mě napadlo, že jsem jí ani nepoděkoval.
Vrátím se, poděkuji a ryba: „Jé, to se mi ještě nestalo, že by mi někdo poděkoval. Za to ti splním ještě jedno přání.“
No tak já: „Když jinak nedáš, tak mi ho teda vykuř.“
Ryba začala. A najednou koukám... rostou jí nohy, ruce, vlasy... a ona je z ní holčička.
Opravdu, pane soudce, opravdu si nevymýšlím.

[Sertralin]

Chlapeček si se zájmem prohlíží svou tetu, co přijela na návštěvu. Po chvíli smutně říká: „Tetičko, ty jsi tááák ošklivá.“ Zděšená matka ho okamžitě odvádí do vedlejšího pokoje a hubuje mu: „Jak tohle můžeš říct vlastní tetičce? Koukej mazat zpátky, omluv se a řekni, že tě to mrzí!“ Tak chlapeček jde, postaví se před tetu a upřímným hlasem povídá: „Tetičko, mě tak mrzí, že jsi ošklivá.“


Malá Zuzanka pláče mamince, že jí bolí bříško. „To proto, že je prázdné, kdybys v něm něco měla, nebolelo by tě.“ odpoví maminka. Když večer přijde tatínek z práce, vzteká se, že ho celý den už bolí hlava. Přijde k němu Zuzanka a povídá mu: „To proto, že je prázdná, kdybys tam něco měl, nebolela by tě.“


Malý Honzík se s bráškou hádali, kdo bude spát s maminkou, když tatínek odjel na delší služební cestu. Maminka našla řešení: "Jednu noc ty Honzíku a druhou noc zase Petřík!" Za několik dní dala pohlednici Honzíkovi, aby napsal tátovi. Tak napsal: "Milý tatínku, jsme hodní, i máma. Každou noc s ní spí jiný. Zdraví tě Honzík!"

[Snilko]

odkaz a zdroj

[Snilko]

odkaz a zdroj

[Plyšáček]

Holčičky si při koupání drží a ukazují své pipiny...


odkaz a zdroj: cz.pinterest.com

[Snilko]

Koupe se holčička s maminkou ve vaně a ukáže jí mezi nohy: „Maminko, to i já budu mít takovéhle mezi nožkama?“
„Pravda, dceruško, pravda.“
„A kdy maminko?“
„Jó, to musíš ještě pár let počkat.“
Na druhý den se koupe s tatínkem a taky mu ukáže mezi nohy: „Tatínku, to i já budu mít takovéhle mezi nožkama?“
„Pravda, dceruško, pravda.“
„A kdy tatínku?“
„Počkej chvilinku, až maminka odběhne do obchodu."

[Snilko]

odkaz zdroj

[Plyšáček]

Hned v den inaururace při prvním podpisu důležitého jmenování se přišlo na to, kdo bude hlavní sekretářkou Donalda Trumpa...
Už vidím tu řadu poblázněných spekulantů o tom, jaká je pravá orientace nového prezidenta USA...


odkaz a zdroj: YT

[Angelo]

Asi už každý zná.

[Asce]

Angelo, toto vlákno je určeno pro vtipy a legrácky - ne pro hluboce pravdivé filozofické úvahy...

[Angelo]

Kdo umí, umí...

[Snilko]

Holky nahoře bez, tančící u tyče


odkaz zdroj

[Angelo]

Takhle se to dělá.

[Sertralin]

Malá dcera vejde do pokoje rodičů ve chvíli, když jsou v nejlepším.
„Mami, co to děláš?”
„Taťka je příliš tlustý, tak se snažím těmihle poskoky z něj ten vzduch dostat.”
„Nevím, jestli to má cenu, ta paní od vedle ho stejně znovu nafoukne.”

Pepíček dostane od tety krásné autíčko a maminka mu připomíná: "Co se říká?"
„Nevím.”
„Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?”
„Neříkej, že je to všechno.”

„Pane doktore, žena odjela do lázní, nechala mi tu dceru. Starám se o ní, chodím s ní na procházky, koupu ji a přesto se mi ztrácí před očima, zhubnula už o šest kilo.”
„To je velmi zajímavé. A čím ji krmíte?”
„Proboha - na to jsem zapomněl!”

[Medvídek]

Byla jednou jedna holčička, co se jmenovala Evička. Jednou byla takhle na procházce, když se před ní objevil chlápek, který na sobě měl akorát pršiplášť a pod ním vůbec žádné oblečení. Ale Evička se jen smála, protože věděla, že nebude pršet.

Policajt vyčítá chlápkovi: „Pepo, ty jsi pedofil!“ Pepa na to: „Ne, já nejsem pedofil, já jsem jen nedočkavý.“

Příjde pětiletá holčička do trafiky a chce dva kondomy. Prodavačka se k ní sehne a povídá: „Co by si s tím prosím tě dělala? Vždyt ti ještě teče mlíko po bradě!“ „To není mlíko…“

[Plyšáček]

František Hrubín

Pořádného kluka
nezabolí ruka.
Udrží v ní pero lehce,
i když se mu třeba nechce.

Ó, jak poučné...